出身小镇的我，竟被富二代学长疯狂追求。直到他酒后一拳打断我肋骨，
我才看清完美男友的真面目。当他哭着跪求原谅时，
我瞥见了窗外那个娇弱的身影——他青梅竹马的白月光正红着眼圈望过来。姐姐别怪他，
要怪就怪我吧……我忍着剧痛笑出声来：好啊，那你们可要锁死一辈子。三个月后，
我拿着七位数分手费落地澳洲。一拿到悉尼大学商学院的录取通知书那天，
南半球的阳光正烈得像熔化的金子，透过百叶窗的缝隙，
在我租住的小公寓地板上切出明晃晃的光斑。我坐在书桌前，
对着电脑屏幕上那封简洁而郑重的邮件，发了很久的呆。空调卖力地运转着，
发出单调的嗡嗡声，却吹不散心头的某种恍惚。手边，那杯刚醒好的霞多丽，
金黄色的酒液在晶莹的玻璃杯里轻轻晃荡，折射出细碎的光，
柑橘、蜂蜜与一丝橡木的复杂香气，在寂静的空气里悄然弥漫。几年了？
从那个狼狈逃离的夜晚，到如今坐在这片陌生的土地上，手握顶尖学府的入场券。
时间有时快得让人心惊，有时又慢得足以将一个人从里到外彻底重塑。手机屏幕忽然亮起，
是社交软件推送的“热点新闻”。我下意识地划开，一张放大的、极具冲击力的订婚照，
就这么猝不及防地撞满了整个屏幕。照片上的男人，周铭，穿着肉眼可见昂贵的定制西装，
身姿挺拔。他嘴角噙着一抹我曾无比熟悉的、看似温柔却总带着疏离感的笑意，
正“深情款款”地凝视着身边的准新娘。那女人，林薇薇，一身奢华曳地的婚纱，
头微微侧着，露出线条优美的天鹅颈和幸福得无懈可击的微笑，眼底的光芒，
比她指尖那颗鸽子蛋大小的钻戒还要刺眼。配文是：“青梅竹马，绕了一圈，终成眷属。
余生漫漫，请多指教。@周铭”地点定位在市中心那家标志性的超五星级酒店——铂悦。
我记得太清楚了，我们还没分手时，他曾不止一次用施舍般的口吻提起，
将来婚礼要包下铂悦的顶楼宴会厅，让全城的人都看看。当时我竟还曾有过一丝可笑的期待。
如今，宴会厅的女主角果然换了人。我平静地看着照片上这对璧人，内心像一口枯井，
连一丝涟漪都泛不起，甚至，嘴角忍不住勾起一丝嘲讽的弧度。这场景，这文案，
完美得像一场精心编排的偶像剧，只可惜，我知道内里的剧本早已爬满了虱子。
手指机械地继续向下滑动，几条共同好友或真心或假意的祝福评论下面，
一条格格不入的最新评论，像一根淬了毒的针，猛地扎进我的视线：“他昨天又喝多了，
把我反锁在卫生间里整整一夜……我该怎么办？有没有人能帮帮我？私信求回复。
”评论者的头像，正是照片上笑靥如花、光彩照人的新娘，林薇薇。发布的时间，
显示是半个小时前。我端起酒杯，慢悠悠地品了一口。冰凉的酒液滑过喉咙，
带来一阵清醒的涩，然后是悠长回甘的余韵。窗外，
是我用自己赚来的钱买下的这座小型葡萄酒庄园，阳光下的葡萄藤郁郁葱葱，连绵到天际线。
几只袋鼠在远处的田埂边悠闲地踱步，对人类的悲喜剧毫无兴趣。看，有些“祝福”，
总是格外灵验。我当年那句咬着牙根说出的“锁死一辈子”，上天似乎真的听见了，并且，
执行得一丝不苟。我关掉手机，将那张虚假的甜蜜照片和那条隐藏在繁华下的绝望求救，
一并隔绝在这个阳光灿烂的午后之外。周铭，林薇薇，你们可一定要百年好合，佳偶天成，
千万别松开彼此的手，再去祸害别的无辜之人了。而我的故事，
那场始于虚妄、终于觉醒的荒唐剧，还要从那个让我一度以为一步登天，
实则一脚踏进深渊的夏天说起。二我叫苏念，
出生在南方一个地图上要用放大镜才能勉强找到的小镇。镇上只有一条主街，
街两旁是开了几十年的老店铺，空气里常年弥漫着潮湿的梅雨气息和油炸糕点的甜腻。
我的父母是小镇中学的教师，一辈子勤恳本分，最大的愿望就是我考上个好大学，
走出这片狭小的天地。我的人生前二十年，像一卷按部就班播放的黑白默片。
每天的生活轨迹简单到乏味：家、学校、食堂，三点一线。我没有时髦的衣裳，
没有接触过钢琴芭蕾，唯一的娱乐是躲在图书馆角落看那些被翻烂了的世界名著。
我所有的精力都用来埋头读书，像个苦行僧，靠着近乎自虐的努力和那么一点点运气，
终于挤过了高考的独木桥，拿到了省城那所重点大学的录取通知书。
我以为这就是人生的转折，是黑白默片里终于出现的一抹亮色。直到我遇见周铭，才惊觉，
之前的所谓“亮色”不过是萤火虫的微光，而他的出现，
像是有人突然给这卷默片打上了最刺眼、最绚烂的舞台镁光灯，瞬间照亮了一切，
也晃得我睁不开眼，迷失了方向。周铭，是我们学校无人不知的风云人物。他家世显赫，
父亲是本地知名的企业家，名字时常出现在财经新闻里。他本人，高大英俊，
是校篮球队的主力，成绩优异，头顶学生会主席的光环，
举手投足间自带一种与生俱来的优越感和从容。他走到哪里，都是人群的焦点，
是女生们私下议论和倾慕的对象。而我呢？我是那种最不起眼的存在。
穿着洗得发白的牛仔裤和格子衬衫，素面朝天，背着沉重的书包穿梭在教室和图书馆之间。
扔进下课的人潮里，瞬间就会被淹没。除了成绩单上还看得过去的数字，
我没有任何值得称道的地方，平凡得像一粒尘埃。所以，当周铭在图书馆，
第三次“恰好”坐在我对面，并在我收拾书本准备离开时，微笑着递过他的手机，
屏幕上显示着微信二维码，说“同学，能加个好友吗？”的时候，我整个人都是懵的。
心脏在胸腔里擂鼓，手指尖因为紧张而微微发凉，大脑一片空白，几乎是凭着本能扫了码。
更让我难以置信的还在后面。从那天起，周铭开始了一场盛大而高调的追求。
每天雷打不动的早安晚安信息，内容从诗词歌赋到人生哲学，
显得格外用心；各种我连牌子都叫不出的昂贵礼物，像雪花一样送到我的宿舍，
从限量版口红到最新款的手机；他会开着那辆拉风的红色跑车，准时出现在我宿舍楼下，
不顾周围投来的各种目光，绅士地为我打开车门。我像那个误入皇宫的灰姑娘，
突然被王子捧上了水晶鞋。眩晕，惶恐，不知所措，
心底深处又不可避免地滋生出一丝隐秘的、不真实的窃喜。
周围所有人都用羡慕又复杂的眼神看我，舍友拍着我的肩膀说：“苏念，
你真是走了狗屎运了！”我一边不安地接受着这份从天而降的“幸运”，
一边在夜深人静时拼命告诉自己：要更努力，要变得更好，要配得上他，
配得上这份突如其来的关注。起初的周铭，好得像个完美的恋人模板。他绅士、体贴入微，
记得我随口提过的喜好，讨厌的食物。
他会带我去我从未想象过的地方——需要提前几个月预定的米其林餐厅，
隐秘而奢华的私人俱乐部，甚至利用假期带我去海外旅行，见识世界的广阔。
他耐心地教我品红酒，带我听音乐会，为我打开了一扇通往另一个世界的大门。
他满足了一个从小镇出来的女孩对爱情和上层生活所有的虚荣幻想。我像一只温水里的青蛙，
渐渐卸下了所有心防，彻底沉溺在他用金钱和温柔编织的华丽陷阱里，天真地以为，
真爱真的可以跨越巨大的门第鸿沟，我遇到了童话里的爱情。
直到我们交往半年后的那个周末，童话的泡沫被狠狠戳破。
三他带我去参加一个他圈内朋友的私人派对。地点在郊区一栋极尽奢华的别墅里。
派对上的人，男的西装革履，女的珠光宝气，他们熟练地摇晃着酒杯，
谈论着我一窍不通的股票走势、新买的游艇和海外资产配置。我像个误入天鹅群的丑小鸭，
穿着我自以为得体的连衣裙，却与周围环境格格不入，只能局促地缩在角落的沙发里，
尽量减少自己的存在感。周铭似乎很享受这种场合，如鱼得水。但他喝了很多酒，
和几个朋友玩牌时，手气似乎很不顺，脸色越来越沉，眼神也变得阴鸷。回去的车上，
车内弥漫着浓重的酒气。看着他紧绷的侧脸，我内心充满了不安和讨好，试图缓解气氛，
小心翼翼地小声说了一句：“输了没关系，下次赢回来就好，别不开心了。
”就这么一句简单到不能再简单的安慰，却像一瞬间点燃了早已埋藏好的炸药桶。
他猛地转过头，那双平时看我总是含情脉脉的桃花眼里，
此刻布满了骇人的红血丝和一种我从未见过的、近乎狰狞的戾气。“你懂什么？！
”他猛地咆哮起来，声音因为酒精和愤怒而扭曲，完全变了一个人，
“你他妈以为你是个什么东西？！也配来教训我？！”我彻底吓傻了，大脑一片空白，
还没来得及做出任何反应，一个带着风声的、重重的耳光已经狠狠地扇在了我的左脸上。
“啪”的一声脆响，在密闭的车厢里格外刺耳。我的头猛地偏向一边，耳朵里瞬间嗡嗡作响，
世界变得寂静而模糊，只有他歇斯底里的、不堪入耳的辱骂声，像一条条毒蛇，
精准地钻进我心里最脆弱的地方。“土包子！要不是看你干净、听话，
你以为我会找你这种货色？！给我摆清楚自己的位置！你他妈就是老子花钱买来的玩意儿！
”那晚我是怎么回到我们当时租住的公寓的，记忆已经模糊了。只记得脸上火辣辣的灼痛，
和心里那种瞬间跌入冰窖的、彻骨的寒冷。第二天，他酒醒了，
抱着一大束价值不菲的进口鲜花出现在门口，跪在地上，抱着我的腿，痛哭流涕地道歉，
说自己昨天喝多了，是混蛋，是畜生，保证这是第一次，也是最后一次，以后再也不会了。
他脸色憔悴，眼窝深陷，和昨晚那个狂暴的恶魔判若两人。看着他卑微悔恨的样子，
我心软了。或者说，
心深处那点可悲的侥幸、对失去眼前奢华生活的恐惧、以及那份残存的、自以为是的“爱”，
让我像无数个陷入家暴循环的女性一样，选择了轻易的原谅。我天真地以为，
那真的只是一次意外。却不知道，那只是通往地狱之路的第一声丧钟。四可惜，
那时的我还不明白一个真理：家暴这件事，从来只有零次和无数次。容忍第一次，
就等于亲手打开了潘多拉的魔盒。第一次原谅，像一道脆弱的堤坝被洪水冲开缺口，
之后便是灾难性的全面溃败。周铭的情绪变得极其不稳定，成了一颗行走的定时炸弹，
引线短得可怜。任何一点风吹草动都可能成为引爆点——或许是公司项目受阻，
或许是圈内朋友一句无心的调侃，甚至可能只是我给他递水时，
一个在他看来“不够顺从”的眼神。耳光、踹踢、揪扯头发……成了家常便饭。
比肉体疼痛更刺骨的，是他那些精心瞄准我软肋的辱骂。
“乡下来的土包子”、“没见过世面的贱货”、“除了这张脸你还有什么？”、“要不是我，
你还在那个穷山沟里啃土”……他总能找到最恶毒的语言，一遍遍践踏我的尊严，
将我贬低到尘埃里，仿佛我存在的唯一价值，就是作为他发泄情绪的工具。而每次风暴过后，
总是熟悉的流程：忏悔、眼泪、昂贵的礼物珠宝、包包、甚至一辆车，
以及信誓旦旦的保证。“念念，对不起，我太爱你了，我压力太大了，
我保证这是最后一次……”他有时会抱着我痛哭流涕，演技逼真得足以拿奥斯卡。
我像个可悲的瘾君子，明明知道是毒药，却还是贪恋那暴风雨后短暂的、虚假的温柔。
我一次次心软，一次次原谅，在这血腥的循环里越陷越深，如同坠入无底泥潭。
我变得越来越不像自己。变得神经质，小心翼翼，在他面前不敢大声说话，
不敢随意表达情绪，连呼吸都恨不得放轻。
我辞掉了那份刚刚有起色、让我看到一丝独立希望的工作，
因为他一句“我不喜欢我的女人在外面抛头露面，我养不起你吗？
”我切断了与几乎所有老朋友的联系，我的世界缩小到只剩下他和这栋冰冷的豪宅。
我活成了一株彻底依附于他的菟丝花，失去了自己的根茎和阳光。内心深处，
我甚至开始认同他的贬低，陷入深深的自我怀疑：是不是我真的高攀了？
是不是我做得不够好？是不是像我父母当初忧心忡忡说的那样，门不当户不对，
注定要受委屈？我把自己洗脑成这段畸形关系的共犯，用沉默和忍耐换取片刻的安宁。
真正的转折点，发生在我二十四岁生日那天。他原本信誓旦旦答应，推掉所有应酬，
陪我好好过生日。我甚至幼稚地抱有一丝期待，或许关系能有所缓和。然而，傍晚一个电话，
他就匆匆离去，只留下一句“有重要客户，晚点回来”。
我一个人对着冰冷的生日蛋糕和摇曳的烛光，等到深夜。晚上十一点多，他终于回来了，
带着一身浓烈到刺鼻的酒气，和一股若有若无的、甜腻的陌生香水味。扶他坐下时，
